Szingliség után itt a mingliség! Különélő párok a fókuszban

Az új jelenségnek már neve is van, ők a minglik (a mixed single angol szavak összevonásából keletkezett), amelyben keverednek a szinglik és a párkapcsolatban élők tulajdonságai. Ám nem csak a pár két tagjának az érdekeit kellene szem előtt tartaniuk.

– Azt tapasztaltam, hogy a gyerekeknek szükségük van két szülőre, arra, hogy egy időben lehessen elérhető mindkettő. Ez nem jelenti azt, hogy egy rossz házasságot emiatt fenn kell tartani, de nehezen tudom elképzelni, hogy külön élve hogyan tud a mindennapok gyereknevelési feladataival megbirkózni egy pár – mondta el dr. Harkány Éva családterapeuta, akit e párkapcsolatról kérdeztünk.

Persze már a kapcsolat elején, a párválasztás hátterében is több tényező játszik szerepet, etológiai, kulturális, gazdasági és pszichológiai hatások. A pszichiáter a lélektani összefüggések jelentőségét emeli ki. Egyre ritkábban és egyre később köteleződnek el az emberek, ha egyáltalán feladják a függetlenségüket. Kettős törekvés jellemez mindnyájunkat: az önállóság megőrzése és a vágy, hogy tartozzunk valakihez.

– A biztonságos kötődésre való képességünk és vágyunk gyerekkorunkban alapozódik meg az jó anya-gyerek kapcsolat megélése során. Így válunk alkalmassá arra, hogy szeretni és ragaszkodni tudjunk a párkapcsolatainkban is. A mingli életstílusnak nem elsősorban gyakorlati okai vannak, mint például a pár tagjainak különböző életritmusa, sokkal inkább pszichológiai tényezői. Ellenállást szülhet az elköteleződéssel szemben az a téves elképzelés, hogy ha kapcsolatban élünk, akkor annak mindent alá kell rendelni, minden tevékenységet együtt kell végezni, mindenről ugyanazt kell gondolni – ecsetelte a doktornő. Ez csak a kapcsolat legelején, a szerelem idején jellemző és természetes, később már a személyes érdekek is előtérbe kerülhetnek. A párkapcsolat fejlődése során fontos feladat, és egyezkedés tárgyát kell képeznie, hogy miről mondok le a kapcsolatért, s milyen személyes célokhoz, vágyakhoz ragaszkodom. Ez gyakran fájdalmas, nehéz, csalódásokkal járó folyamat. Gondot okozhat, hogy a pár két tagjánál gyakran nem egyszerre csökken a szerelmi szimbiózis iránti igény, és jelenik meg a kifelé fordulás vágya. Éppen ezért vannak, akik azt vallják, házasodni azután érdemes, amikor már tisztán látjuk a másikat, a szerelem rózsaszín szemüvege nélkül.

– Hasonló a hasonlót keresi és találja meg. Így válik érthetővé, hogy akinek a kapcsolati- kötődési igénye tagadás alá esik, olyan párt talál, akinél szintén problémás az elköteleződés. Egyfajta védekező mechanizmusként képzelhetjük el ezt: nem kötelezem el magam, így nem is sérülhetek.

A házasodási kedv csökkenésének, időbeli kitolódásának számtalan más oka is lehet: a tanuló évek elhúzódása, a szülői rossz példa stb. Ahogy az is: elvárásaink sokszor túlzóak, és senki nem tanított meg minket arra, hogy egy kapcsolatban nem kell mindig nekünk jól járni!

– A legtöbbször már későn jutnak el a párok családterapeutához, a nagyobb bajt pedig nehezebb rendbe hozni. 

Dr. Harkány Éva, bár nem tud mindenkinek szóló jó tanácsot adni, de az őszinte beszélgetések fontosságára szeretné felhívni a figyelmet.

– Egy hétköznapi bölcs útmutatást érdemes még megfontolni. Annak érdekében, hogy meg tudják őrizni az egymás iránti kíváncsiságot és a kapcsolatot, hetente egy estét, havonta egy napot és évente legalább egy hetet töltsenek csak kettesben, egymásra figyelve. Így biztosíthatjuk, hogy ne távolodjunk el egymástól.